Chiste de Sabado

 Como hoy ya es sabado, les dejo un pequño chistesin para que esten contestos este fin de semana

"LOS AMIGOS"

Estan dos parejas jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no esta usando ropa interior y pues le ve toda la conciencia.
Medio incomodo, Juan se da un madrazo en la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Mas tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que si, y ella continua:
- ¿Puede ser tuyo, por solo 500 pesos!
Juan piensa un minuto, y le dice que esta interesado en su propuesta.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina
.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y,  madres, le mete un cogidon a la esposa de Pablo como hacia mucho tiempo no lo hacia,

Le paga a la mujer los 500 pesos acordados.
Rato despues llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Juan estuvo aqui esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que si?.
- ¿Y te dio 500 pesos?
(Dios mio, lo sabe, piensa ella.)
Y finalmente dice:
-Si, me los dio.
-Ah, que bueno! -responde Pablo-,
Es que paso por mi oficina esta mañana y me pidio 500 pesos prestados.
Me dijo que me los devolveria esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaria a ti si yo no estaba
.
¡Que buena gente es mi amigo Juan!

Chiste de Jueves

Practicas de Golf

Estan dos mujeres jugando al golf una mañana soleada.

Al tirar una de ellas ve con horror como la pelota se dirige

directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo.

La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en la entrepierna, y cae al suelo rodando, gimiendo y dolorido.

Las mujeres corren hasta donde esta el hombre, la culpable del pelotazo, dice:

- ¡Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si me lo permites!

- Dice el hombre: Ouch, auuuu, noooo. Estoy bien… el dolor se me pasara en unos minutos, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped.

- Ella insiste hasta que finalmente él le permite la ayuda. Ella gentilmente le separa las manos y lo acuesta a su lado, le desabrocha los pantalones, pone sus manos dentro y comienza a masajearlo en la entrepierna

- Ella pregunta ¿Se siente bien?

- El contesta: ¡Me siento fantástico! ¡ pero el dedo me sigue doliendo…!!!

El Huevo

Llega el padre a casa y le dice al hijo:
con que juegas pepito - y el niño responde:
Con lo que me sale de los huevos
en ese momento el padre le mete un cachetadon 

y pepito corre llorando con su mama diciendole:
mama no quiero mas huevos Kinder

Chiste de Miercoles

Hoy me siento generoso y con ganas de compartir un poco de alegria a sus dia, pero hay les van dos chistecillos

En el salón de Clases

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros,
la como la profesora no llegaba,
todos los alumnos comenzaron a hacer un desmadre
butacas volaban,, se golpeaban entre ellos, un desmadre.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda madreada,
la profesora muy preocupada le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

El Examen

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:

- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora: - ¡Muy bien!

Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos pendejos!

Segunda pregunta. Dice la maestra:
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos pendejos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos pendejos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos pendejos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y ya casi le vamos a ganar a estos pendejos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡GANAMOS!

Por que del odio de Hitler hacia los Judios

Pues el dia de hoy me di a la tarea de hacer un poco de trabajo de investigación acerca de un tema que a mi me parece realmente interesante y el cual siempre he tenido la duda de saber cual era la motivación que tubo unos de los grandes lideres del siglo XX, en matar con tanta saña, con tanta crueldad, y llebar al limite del exterminio a un pueblo que por casi 2000 mil años no tubo un lugar seguro donde vivir y prosperar, 

Es preciso saber que el racismo antijudío (el antisemitismo) es muy antiguo. Ni Hitler ni los alemanes lo inventaron. El odio contra los judíos tiene orígenes religiosos. Al comienzo solo era un asunto religioso. Los cristianos no admitían que los judíos rechazasen creer que Jesús era el "hijo de Dios", el Mesías. Cuando el cristianismo se convirtió en la religión mayoritaria de Europa, los judíos fueron perseguidos regularmente. Hubo periodos de calma en que se los toleró, y periodos de persecución como durante las Cruzadas, en la Edad Media. En 1.096, los judíos de Spira, Worms, Maguncia y Colonia, en Alemania, fueron masacrados a comienzos de la Cruzada. Otro ejemplo: El rey Felipe el Hermoso expulsó a los judíos de Francia en julio de 1.336, sin olvidar confiscar sus bienes.

Los judíos fueron acusados entonces de crímenes contra los cristianos: por ejemplo, se contaba que los judíos, el día de Pascua, debían raptar y sacrificar un bebé cristiano. Se decía también que los judíos envenenaban los pozos y, en caso de epidemia, se decía que era culpa suya. Se les ha atribuido un papel de "chivos expiatorios" o de "cabeza de turco": cuando algo marchaba mal, se acusaba a los judíos por ser diferentes del resto de la población.

Más tarde, en el siglo XIX, desde que los judíos fueron equiparados al resto de los ciudadanos (desde 1.791 en Francia), ciertos sectores católicos y de la derecha reprocharon a los judíos su excesiva fidelidad a la República. Varios periódicos antisemitas vieron la luz en esta época, en particular los publicados por Drumont.

¿De qué se acusaba a los judíos? De todo y de lo contrario al mismo tiempo:

Si eran pobres, eran parásitos, sucios, piojosos...

Si eran ricos, eran usureros que adoraban el dinero y arruinaban a los cristianos. 

Hitler retomó el antiguo antisemitismo y le añadió oscuras teorías autodenominadas "científicas" que probaban la superioridad de la autotitulada "raza aria" (y con ella, de todos los alemanes) sobre la "raza judía". Para ello se apoyaba en las teorías, bastante confusas, enunciadas en particular por el francés Gobineau, en el siglo XIX. Hitler entró en contacto con el antisemitismo existente en Viena cuando era joven: Hitler, sin oficio, sin alojamiento, vagabundo, deberá en aquellos tiempos refugiarse en un asilo para transeúntes. Es en esta época cuando entrará en contacto con periódicos antisemitas. Todo su odio se proyectará desde entonces contra los judíos. En "Mein Kampf" ("Mi lucha"), Hitler compara continuamente a los judíos con "parásitos" de los que hay que desembarazarse. Afirma que hay una "sangre alemana" y una "sangre judía" (lo que científicamente es absurdo) y que es necesario purificar a Alemania del judaísmo. 

El odio que tenía Hitler por los judíos responde al hecho de que siempre han sido, justa o injustamente, acusados de acaparar riqueza mientras el resto de la población de Europa pasaba hambre. Esto ocurría por que históricamente se negó el derecho de poseer tierras a los judíos pues sólo podían poseerla los cristianos, a ser posible nobles. De hambre no podían morirse, así que se dedicaban al comercio, a la artesanía, etc. Comprenderás que esto hacía que su riqueza estuviera a salvo de inundaciones, tornados, sequías, etc. El cristiano viejo no comprendía (Le faltaban luces y le sobraban prejuicios) que Dios favoreciese a los que no profesaban ''la verdadera fe'' por lo que deducía que tenían tratos con el Diablo. Imagínate lo que pasa después: Persecuciones, odios, etc.
Este odio exacerbado se introdujo en el subconsciente colectivo de la sociedad medieval y se ha mantenido hasta ahora. Hitler sólo buscó un culpable para justificar la caótica situación económica alemana y se aprovechó del tradicional odio a los judíos.
Si Hitler hubiera sido español, hubiese perseguido a los gitanos.

Chiste de Martes

 Como hoy es un dia de mucha flojera, hay les va un chistesito para que se animen,

Erase una vez dos borrachines
ambos se acuestan a dormir en una litera
y el borracho que está en la parte de arriba
de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto,
con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso, madres, se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? Pendejo ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Que pasa con los Estadounidendes

Pues como dice el titulo, que pasa con los Estadounidenses mejor conocidos con los gringos o yankees, este pensamiento se me vino a raiz de un movimiento que viola la soberania del Gobierno español, de una forma que pudiera parecer exagerada para algunos pero que no es asi, me refiero al secuestro al que ha sido perpetrado por el departamento de Justicia de Estados Unidos, de cerrar sin concenso alguno y sin juicio de por medio de la web rojadirecta.com y rojadirecta.org, misma que ya habia sido ratificado por el Gobierno español como una pagina que no violaba los derechos de nadie amparandose en que los sitios .com .org son controlados directamente por una agencia gubernamental les gobierno de Estados Unidos, bueno hasta hay todabia la cosa esta un poco dentro del marco judirico internacional.

Pero lo que si ya traspaso el limite del respeto a la soberania española es que tambien el sitio rojadirecta.es igualmente fue dado de baja por las autoridades de Estados Unidos, les recordare que los sitios .es los controla el gobierno español, siendo esto claro una intromisión a los asuntos enteramente internos y que solo le interesan al gobierno de España.

Lo que a mi me llama la atención de esto es la nula respuesta por parte del Gobierno Español, acaso tienen tanto miedo de reclamar al Gobierno de Estados Unidos que permiten que su soberania y la libertad de sus ciudadanos sea totalmente sea pisoteada, acaso no les molesta que con esto se este generando un precedente historico de que el Gobierno de Estados Unidos cuando se les antoje o sea su conveniencia empiece a dar de baja a sitios que ellos sientan sean contrarios a ellos, sin el mas minimo aviso y sin el consetimiento del gobierno en turno.

Nosotros estamos a favor de la libre expresión y a la libre autodeterminación de las naciones por eso nuestro llamado a todos los ciudadanos del mundo les decimos que ya es tiempo de que seamos unos agachones encontra de los que atentan contra nuestra libertad.

Desde México les mandamos un abrazo a todos los que estan detras de rojadirecta y recuerden que la justicia y el bien siempre prevalece

Solomon Kane

Hola amigos, esta vez les platico acerca de esta película, basada en el personaje creado por Robert E. Howard Solomon Kane, esta película del 2009, trata de cómo Kane trata de redimir sus pecados, la historia se desarrolla en el siglo XVII en Inglaterra, Kane se encuentra en el Norte de Africa donde pretende robar un tesoro pero es sorprendido por demonios los cuales eliminan a todos sus hombres, entre ellos está un demonio enviado por Satanás para reclamar su alma y entregársela a Satanás, Kane lucha contra ese demonio y huye, Kane se da cunta de todo lo mal que ha hecho en su vida y que su alma esta en pecado, por lo cual decide refugiarse en un monasterio y tratar de limpiar su pecado, pero los monjes del monasterio presienten un mal en su monasterio y deciden expulsar a Kane de él, sin tener a donde ir, Kane en su caminar se encuentra a hombres que lo asaltan y el no pone resistencia alguna ya que decide no recurrir mas a la violencia, Kane es recogido por una familia de peregrinos y es curado de sus heridas, Kane estaría a prueba, la familia es atacada por hombres saqueadores y Kane se ve obligado a usar la violencia para tratar de evitar que maten a toda la familia, Meredith la única hija de la familia es raptada y el padre obliga a Kane prometer rescatarla y Kane decide cumplir esa promesa y poner fin a tanta maldad en Inglaterra, el llegara a un punto en el cual se dará cuenta que su familia está involucrada en tantas muertes en el reino Kane luchara contra Malachi un brujo que vendió su alma a Satanás y su legión de hombres malditos y recuperar la libertad del pueblo ingles y rescatar a Meredith.

Esta película fue dirigida por Michael Bassett y producida por Paul Berrow, Samuel Hadida y Kevan Van Thompson.

Basada en el personaje del escritor estadounidense Robert Ervin Howard, escritor de historias como Conan el Bárbaro, Kull de Atlantis y Solomon Kane.

Reparto: James Purefoy(Solomon Kane), Rachel Hurd-Wood(Meredith Crowthorn), Pete Postlethwaite(William Crowthorn), Max Von Sydow(Josiah Kane), Jason Flemyng(Malachi)

Espero que sea de su agrado.

Chiste del Dia

El NIGHT CLUB

Edgar, se te olvido otra vez!

- De que, Alejandra?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.

- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!

- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo esta usted esta noche caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Acaso has venido antes?

- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo… !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!

- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Edgar, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer super buenisima que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- ¡Eres mayor hijo de su puta madre mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!

CURIOSIDADES

¿football? o ¿handegg?

¿como llamarlo? los ingleses lo llaman handegg por como lo juegan, amigos ¿ustedes que opinan???


creo que este tema a sonado bastante, el football como lo muestra la foto se juega con los pies y un balón redondo y el futbol de los gabachos americano es con las manos y un ovalo como balón, los gabachos dicen que es football y que el football es Soccer, pero quien tiene la rason amigos ¿los gabachos o los ingleses?, los ingleses inventaron ese deporte a mediados del siglo 17, bueno creo que eso no se los han explicado a los gabachos y mucho menos que Soccer significa asociación(football Association), pero bueno amigos, ¿ustedes que opinan?

Blackfield

Hola amigos, esta vez les platico de la banda de Pop Rock Blackfield, esta banda es formada por Steven Wilson y Aviv Giffen en el año 2001, después de que Geffen invitara a Porcupine Tree en el 2000 a tocar en Israel, Wilson y Giffen hicieron buena amistad y decidieron grabar juntos, empezaron con dos sencillos “Hello” (2003) y “Pain” (2003) y en el 2004 llego su primer álbum Blackfield, en ese tiempo Gavin Harrison tocaba la batería pero dejaría la banda en el 2005 y sería remplazado por Tomer Zidkyahu, Daniel Salomon coros, piano y teclados, deja la banda en el 2007 y se remplaza por Eran Mitelman.

Blackfield es la banda alterna de Wilson y Geffen ya que los dos tienes sus proyectos principales pero Blackfield no es menos importantes en el 2007 llegaría su siguiente álbum Blacfield II, en Europa en febrero y en EU en Marzo, el futuro de la banda era incierto pero declaraciones de Wilson en el 2009 hicieron confirmar que Blackfield es para rato, terminando sus respectivas giras Wilson y Geffen entraron al estudio y anunciaron la llegada de su tercer álbum “welcome to my DNA” el cual se anuncio para el mes de Marzo(2011), que seguro es calidad garantizada.

Mienbros actuales: Steven Wilson (voz, guitarras, teclados), Aviv Geffen(Voz, Guitarra rítmica, teclados), Seffy Efrat(bajo y coros), Eran Mitelman(piano, teclados y coros), Tomer Zidkyahu(batería).

Álbums: Blackfield(2004), Blackfield(2007), Welcome to my DNA(2011)

Sencillos: Hello(2003), Pain(2003), Blackfield(2004), Cloudy Now(2004), Once(2007), Miss U(2007), My Gift of Silence(2007).

DVD: Blackfield Live in New York City (2007)

Famosas adictas al Botox

Christina Aguilera

Nelly Furtado

Elizabeth Hurley

Joan Rivers

Celine Dion

Halley Berry

Salma Hayek

Melanie Griffith

Britney Spears

Nicole Kidman

Ashley Simpson

Kylie Minogue

Elizabeth Taylor

Pamela Anderson

Madonna

Cher